Rire en face du monde

J'ai envie d'y retourner. La forêt, la cabane, cet endroit qui me voit vivre. Soirée au coin du feu sous un ciel tapissé d'étoiles mises en valeur par la lumière transcendante de la lune. La cabane, celle qui renferme mes plus beaux souvenirs, celle qui garde ma tranquillité, qui me rappelle que les hommes n'ont pas encore tout foutu en l'air. Celle qui me permet de refaire face à mon âme d'enfant. Ce petit garçon dont les yeux reflètent l'innocence et l'insouciance, qui me rappelle que ça existe encore. « mon garçon, promet moi de ne pas changer, de rester tel que tu l'es et de continuer de croire en tes rêves, de ne pas changer », mais il sait en me regardant que c'est trop tard. Il voit ces yeux qui ne savent plus pleurer, rongés par la tristesse, d'un bleu mélancolique, qui rappellent un peu la couleur du ciel avant la pluie. Il sait qu'en regardant profondément, il trouvera une petite lueur d'espoir. L'enfant s'approche du grand et le prend dans ses bras, lui montre qu'il ne lui en veut pas et qu'il continuera son chemin avec quoiqu'il arrive. Le grand renferme ses bras sur l'enfant une larme s'échappe de ses yeux mais ne tombe pas, il a retrouvé son espoir et un sourire s'affiche sur son visage.
Il ouvre ses bras et se redresse, l'enfant n'est plus là. Il est à nouveau seul, je suis à nouveau seul. Seul, mais heureux.

Être heureux... Quelle bête chose. Je recherche la solitude, je recherche une vie différente. Tout ce que je demande c'est être libre. La liberté, voilà encore un concept qui en a enquiquiné plus d'un. Comment puis-je être libre? En renonçant à mon égalité. En quittant tout, en partant et en vivant au gré du vent, à ma guise. Plus facile à dire qu'à faire non? Oui la solitude c'est dure, oui c'est un défi et pas des moindre. Mais au final est-ce que ce n'est pas ça le bonheur? Avoir réussi à faire ce que l'on veut, à relever les défis et vivre la vie que l'on veut mener?
Je sais qu'on tient à moi, il paraît qu'on veut me voire heureux. Mais on ne veut pas me voire vagabond. Et si c'était en vagabond que j'étais heureux? Ben non visiblement c'est pas humain d'être heureux en étant seul. Ne serait-je pas humain alors? Quelle question bête, il paraitrait que oui. Et donc ça doit vouloir dire que la solitude peut aussi apporter du bien à un être humain, il y en a juste un peu moins dans ce cas là. Mais alors, les autres qui auront besoin de moi alors que je ne serai pas là? Deux bonheurs s'opposent ici. Celui de l'autre et le mien. Lequel prime? Dure question à laquelle je n'ai pas de réponse. J'ai envie de dire le mien et si les gens sont heureux quand ils me voient heureux, ils seront heureux non? Et ceux qui me veulent près d'eux? Je pense qu'ils comprendront, vivre à travers des souvenirs n'est pas mal.
Et si je n'étais pas heureux? Il paraît que l'homme a besoin des autres. Je ne sais pas qui a dit ça, mais il se trompait. L'homme n'est pas un être sociable, j'en suis la preuve, il fait juste semblant. Ou du moins, il n'est pas sociable pour être heureux mais pour palier sa faiblesse, l'homme ne fait qu'employer les autres pour son propre bonheur. Il n'y a donc plus de liberté. Chaque homme est bien différent et je fais partie de ces humains qui veulent vivre leur vie seul, en parcourant les champs de blé, les montagnes, les vertes prairies, sous le soleil, la pluie et la neige. Oui la liberté, c'est à ça que j'aspire.
Mourir? Et alors ce n'est pas un obstacle au bonheur. C'est un obstacle à la vie certes mais à quoi bon vivre si c'est pour ne pas être heureux? Il vaut mieux vivre une année heureux que soixante années de tristesse. Tout ce que je veux, c'est mourir avec le sourire, peu importe la situation ou l'endroit, je veux juste regarder derrière moi et me dire « Voilà c'est bien ».
La tristesse c'est un concept bien humain ça aussi. Et avec ce genre de sentiments, il se fait un malin plaisir à faire des généralités et imaginer que la tristesse est provoquée par les mêmes situations chez chacun. Et si la tristesse était provoquée par la communauté? Mais c'est quoi cette tristesse? Chacun est maître de lui même et décide du degré de tristesse à accorder aux événements. Pourquoi devrait-il y avoir une échelle qui serait la même pour tous?
Tout ce que je demande, c'est d'être seul, avec ma mélancolie, ma nostalgie, mes souvenirs et moi même. Je veux retrouver ce petit garçon qui voyageait au travers le monde sur son bateau, ce petit garçon qui s'imaginait plus fort que les autres et qui pouvait braver les montagnes. Ce petit gars qui ne se savait pas misanthrope, celui avec qui il est agréable de voyager. Ce petit garçon insouciant qui voyageait au gré de ses idées et de ses envies. Celui qui savait garder précieusement cette petite lueur d'espoir qui brillait au fin fond de ses petits yeux. Celui qui s'émerveillait quand il découvrait le monde en compagnie de son grand papa. Celui qui rêvait quand sa grand maman lui racontait des histoires au chevet de son lit. Celui qui me prendra la main et m'emmènera au loin, qui me fera visiter le monde et qui m'expliquera que tout n'est pas noir, qui me racontera des histoires. Ce petit gars à qui je ne pourrai pas donner de nom pour ne pas lui rappeler ce qu'il deviendra. Ce petit homme qui ne m'en voudra pas d'être devenu ce que je suis et qui me dira de ne pas m'en faire, d'aller de l'avant.
Je veux juste un peu de liberté et vivre l'instant présent du mieux que je le pourrai.

Sentiment futile et infantile dont les hommes ne peuvent se passer. Inutilité qui revient sans cesse dans le cœur des humains. Cette chose qui vous emporte l'esprit et fait souvent bien plus de mal qu'elle n'apporte de bonheur. Il fait vivre dans un monde complètement utopique et qui éloigne au plus haut point de la réalité. Hope comme le disent les poètes anglo-saxons. Parlons en des poètes, ils le reprennent à toutes les sauces et en font une source de souffrance intarissable. Eux-mêmes qui vous transportent dans leur monde et vous font endurer leurs espoirs, qui bien souvent vous arrachent des larmes à la lecture de leurs œuvres, ces larmes sont les leurs pourtant. Oh poètes égoïstes, les humains n'ont-ils donc pas l'esprit assez tourmenté? Leur condition misérable n'est-elle donc pas assez lourde à porter? Non, vous transmettez vos espoirs et vos utopies, comme si ceux des lecteurs ne comptaient pas. Oh espoir, sentiment bien cruel qui nous renvoie à notre tragique destin. Tout serait tellement plus simple sans toi.
Et pourtant... Pourtant sans toi, pas de rêve, pas d'ambition, pas d'avenir. Sans toi le futur serait la forme la plus inutile de l'indicatif. Sans toi pas de joie de voire que nos attentes se réalisent, pas de déceptions lorsqu'elles échouent, pas de suspens. L'innocence mourrait sous les yeux vides de l'indifférence. L'enfance n'aurait pas de raison d'être, quel intérêt de regarder les yeux d'un enfant si cette lueur n'y figure pas? Mort signifierait fin et personne ne s'en attristerait, elle perdrait sa fonction libératrice. Vivre serait fade et la mort n'emporterait rien.
Oh espoir, sentiment détestable qui donne un sens au mot vivre.

Bon voila jusqu'à maintenant ce blog était un peu un fourre tout sur lequel j'écrivais n'importe quoi. A partir de maintenant je vais le structurer un brin. Un blog il parait que c'est une sorte de journal intime pas intime, donc je vais jouer sur ça, j'écris presque tout le temps des textes sur tout et sur rien. La plupart du temps sur la vie, ma vie. Alors je vais vous les partager, enfin bien sûr certains ne figureront jamais ici, d'autres je voudrais qu'on les lise à mon enterrement et voila mais rassurez vous, il y aura de la matière avec ce que vous retrouverez ici. Peut être que je posterai encore quelques dessins en revanche, il ne devrait plus y avoir de photos ou de racontages d'épisodes kikoolol de ma super vie qui intéresse tout le monde. Non maintenant vous aurez juste la possibilité de connaître mes états d'âmes, mais je préfère vous prévenir avant, ils sont noirs, sombres, tristes... Je me suis laissé envahir par la mélancolie mais je ne me plain à aucun moment, je me sens bien malgré tout.
Sur ce, je vous laisse profiter de mes prochaines articles et vous souhaite une bonne visite. Quant aux commentaires, je m'en fou, j'en ai pas besoin.

Des fois je me demande pourquoi je suis comme ça. On m'a souvent dit que je réfléchissais trop et je crois qu'on avait raison.
Oui j'ai la chance d'avoir un esprit qui me permet de développer des raisonnements, de penser, d'être moi. Et pourtant. C'est si vain. En fait je me demande s'il est possible de trouver quelque chose qui ne soit pas vain. La vie, la mort, les hommes, la famille, les sentiments... Tout est vain et surtout si faux. Les hommes cherchent un sens à la vie alors qu'il n'y en a pas. Toute leur vie est une recherche, la recherche d'un sens qui leur permettrait de s'accrocher, de survivre. Parce qu'après tout, les humains sont dirigés par leur instinct de survie uniquement. Oui l'homme est un animal qui ne sert à rien, pas plus que les autres. Et un jour, il s'éteindra et il n'y aura plus d'humains sur la planète et la vie continuera mais sans lui. Elle n'a jamais eu besoin de lui d'ailleurs. Au final, nous n'avons même pas de rôle à jouer. Non les humains ne servent juste à rien. Mais bon, ça comme vous devez le savoir, je m'en fou. C'est vrai si on sert à rien autant faire ce qu'on veut. La vie est ainsi faite, il faut grandir, aller à l'école, apprendre sinon on va rater sa vie, faire des études ou apprendre un métier, faire un métier et gagner sa vie, se marier, avoir des enfants qui auront le même parcoure, vieillir, arrêter de travailler, passer son temps comme on peut et pour finir, mourir... Voila c'est ce que les hommes attendent de nous. Mais au final, vu qu'on sert à rien et que rien n'a de sens, pourquoi devrait-on se conformer à cette vision des choses? Il parait que les hommes sont des êtres sociaux. Moi je pense surtout qu'ils peuvent pas se passer des hommes, qu'ils ont besoin les uns des autres pour survivre parce que seuls, ils sont bons à rien et ils mourraient. On en revient à l'instinct de survie qui nous pousse à aller vers l'autre pour ne pas mourir. de plus, les hommes ont besoin de s'élever, alors sans les autres, ils ne le pourraient pas. Oui même le plus modeste des hommes veut pouvoir avoir un domaine au dessus de l'autre, la preuve, on l'appelle bien le plus modeste. Tous ont besoin de grandeur et s'ils n'y arrivent pas seul, ils se mettent en groupe pour tenter d'être mieux que les autres dans un domaine et c'est toujours le cas.
Vous allez me dire quel rapport avec moi?
Eh bien comme l'être humain ne sert à rien, que la vie n'a pas de sens, que tout est faux et que qui plus est, j'ai une haine profonde envers les humains. Je veux pouvoir rejeter tout ça. Je n'ai qu'une seule ambition, devenir le plus insignifiant des hommes. Je voudrais pouvoir mourir dans un coin de nature et qu'on me laisse mon corps pourrir là où il se trouvera. Je voudrais finir bouffé par les loups, les renards et les restes par les insectes et les champignons. Des fois j'aimerais ne connaître personne et que personne ne me connaisse qu'on ne s'attache pas à moi, ni amicalement ni inamicalement. Oui je n'ai aucun instinct de survie, la mort pourrait venir me prendre d'ici dix minutes, je n'y rechignerait pas. Ben oui, tout ça n'a pas de sens et ne sert à rien. Oui je me fou de tout, pour moi rien n'est important, enfin peut être que la musique persiste. Elle persiste pour être l'exception qui va confirmer la règle. Elle n'a pas de sens non plus mais au moins elle est belle. Je voudrais être un courant d'air. Des fois j'en arrive à maudire le jour qui m'a vu naître. Si seulement j'avais pu rester un enfant ou bien être fou. Ah folie, je n'aspire qu'à toi mais malheureusement plus je m'approche de toi, plus tu t'éloigne et plus la barrière de la connaissance s'approche. Mais finalement, je ne sais rien et de toute façon ça sert à rien alors je m'en fou. Parfois ça m'arrive de rêver aussi. Ça sert à rien et ça n'a pas de sens mais je le fait quand même, ben oui je m'en fou. Et je rêve d'un monde parfait, où tous les humains peuvent être ce qu'ils sont vraiment, oui des hommes libres. Ah liberté j'aspire à toi mais toi aussi tu t'éloigne à mesure que je vieilli, car je ne grandis plus. Je voudrais voire un monde individualiste, où chaque être humain n'en a rien à faire de son voisin et vis versa. Où chacun peut vivre heureux à sa manière, parce que pour le moment, certains vivent heureux et encore, je ne sais pas s'il existe vraiment quelqu'un d'heureux. Mais on s'en fiche parce que ce sentiment n'existe pas, il a été imaginé par des humains pour se donner un sens. Mais en fait ce que je voudrais le plus, c'est ne plus penser. Au moins je ne rêverais pas et n'espérerais rien. Parce que ça sert à rien mais je le fait quand même et en fin de compte, la seule chose que ça fait, c'est mal. Oui ma tête se trouve dans un monde utopique qui n'existe pas alors que mon corps se trouve dans un monde qui existe mais dans une catégorie de primates utopiques. Je voudrais être le plus insignifiant des humains. Mais c'est encore une manière de s'élever. Arriverais-je un jour à me distinguer de cette catégorie de primates? Je crois pas mais bon, je ferai tout pour essayer.
Mais si les sentiments n'existent pas et que tout est faux, pourquoi est-ce que je suis si triste? Voila une question à laquelle je n'aurai certainement jamais de réponse mais ma foi, tant pis. Penser ça sert à rien mais j'arrête pas pourtant. Oui l'être humain est paradoxal et je le suis aussi, encore un point à améliorer. J'ai pas finis de travailler. Non je suis encore loin de mes ambitions, très loin et je sais même pas si je pourrai m'en approcher mais je ferai tout pour y arriver. La seule ligne d'arrivée que je suis sûr de franchir c'est celle qui signifie la fin de la course que l'on appelle la vie.